第十二天 妖言不惑众 (1/2)

死了，就什么都没有了，尸体被送到火葬场，化成灰烬，躺在骨灰罐里，感受着爱你的人，为你哭泣，为你伤心。

人，可以不珍惜自己的生命，但却不能不珍惜爱自己的人，即便不想活着，也不要让他们伤心。

ps：这是心血来潮时写的话，也是很多心存死志的人活下去的原因，忍受着生活的折磨，忍受着不愿意承受的一切，只为了不让关心自己的人——伤心。

......

《妖言》

我越来越不正常了。

我有胃病，是情绪化的，发作的时候，不能有任何情绪，心情不能有一点起伏，不然就是很剧烈的疼。

而我又是很情绪化的人，很多东西我都需要用到情绪。

比如小说，需要把自己的情绪带进去。

现在就成了，脑子在思考，胃再疼，周围有打扰，然后灵感还没有，状态还不稳定，而且还是处于高三，处于我正在发疯的阶段。

我虽然现在不去学校，但我不想放弃高考，我不想当懦夫，所以我一定会去考，我想的是，把心情调整过来，然后再开始复习，开始准备。

但以我现在这种状态，就算是放弃一切，只为了小说，我都做不到，真的就成了废人一个。

好不容易控制住心情，身体有了状态，做到电脑前面，然后思维上，状态上又遇到了困难。

反过来又一样，而且更可悲的是，在所有人的眼中，我就是一个逃课，不爱学习，不努力，每天舒舒服服在家里的人。

甚至我的家人也是这么认为的。

我时时刻刻都要给自己找点事情做，不然连我自己都会觉得我是这样的人，我在家里舒舒服服逃避一切。

我现在根本不可能安心的享受一切东西，不管是书也好，电视剧也好，我都是带着很强的目的性去看的。

我一边看，一边告诉自己学到了什么。

我现在不管干什么，都有很强的目的性，我不想让我自己也觉得，我是一个在家里享受的人，我再不努力，就真的成了废人了。

我的心情很波动，我去过医院，医生给我建议，让我马上住院治疗，说我有很严重的精神问题。

我承认我有，但我不相信他那一套，精神问题只有靠自己想通，住院和吃药，都是扯淡，我现在的问题，我的问题是根本不是好好学习。

情绪化胃病的问题，影响的根本不止我的小说，我不管干什么，都会受到这个影响，总而言之，我现在的问题一大堆。

我不知道我该怎么做，我给你说的这些，我从来没有和家人说过，我不想给了他们希望，又让他们绝望，

而且我很害怕，我害怕我放下小说一年，我就不会写了，我很害怕这种能力突然从我的生命中消失，不能失去写小说的能力，尽管这种能力很差。

对于我来说，安排是没用的，我很懒，我不爱受束缚，我一瞬间的冲劲很足，但我的热情下降的很快。

而且我也不喜欢未来排满，比起未来没有一丝光明，我更不喜欢未来光明到可以看到每一处细节。

总而言之，我现在什么都不想，我只想用尽全力写好我的小说，提升我的写作能力，调整我的精神状态，在高考之前恢复过来，好好复习，不管怎样，都上一次战场。

这是我目前的想法，但是做不到，第一步我就做不到。

精神原因，身体原因，状态原因，能力原因，都是我小说进步的阻碍，能够每天去学校，跟着老师，就这一点，我就做不到。

去学校让我痛苦，我根本融不进那个大环境，就好像一个彩色画面中，我就是其中唯一的灰色画面，那种感觉。

我现在最根源的问题，就是我自己出了问题，我觉得世界上一切都是虚假的，我厌恶一切我觉得虚假的东西，我对一切都失去了兴趣，一切在我看来，都是可有可无的。

我的坎不是因为我不会写小说了，也不是因为高三了，我没去学校，根源在我自己，我的世界观，我的心态出现了问题。

我现在很偏激，很极端。

改正，改正是因为你觉得你错了，我没觉得我错了，只是因为我不想变成了大多数人那样，所以被社会，被大环境所排斥，被我自己所排斥，我不觉得我错了。

所有人都说我幼稚，所有人都说我不懂事，我只是不想变成他们那个样子，但我的行为又确确实实为家人带来了困扰，如果只是我一个人，我会坚持下去，最恶劣的结果不就是死吗，对不起的也只有自己，不会伤害到任何人。

但现在不行，所以我就在自己和家人中间徘徊，在正常和疯癫之间徘徊。

我真的很痛苦，在我自己看来，我是不在乎高考的，我也不在乎我以后的前途，他们现在看着我这么痛苦，也嘴里说着不上就上了，不在乎。

但我怎么会不知道，他们心中始终是想让我好好地上学，好好地活着，有时候我真的恨不得自己一直像小时候一样笨下去，什么都不懂，也不用在自己和家人之间难以抉择。

如果我坚持自己的想法，所有人包括我自己都会说我不孝，但让我接受那个结局，我是真的受不了，我不是演员，我没有办法让自己融入自己难以接受的环境里去，所以我只能停滞不前，让自己，告诉自己什么都不在乎，只想写。

这也算是一种逃避了。

但是现在，我连逃避这条路都被堵住了，因为精神状态，因为能