第七天 神经病的日记【一】 (1/2)

《你从来都不会想，我为什么会这样》

我停在了记忆中，你的身边。

看着你的侧脸，也看着在你身边不知所措的我，我看到他努力想和你缩短距离，却又不愿和别人分享你的笑容。

我看到他孤独的站在一侧，眼神始终温柔。

我看到他不知所措，却又强装淡定。

我看到他满怀喜悦，又表现出毫不在意。

我很想告诉他，这样的你，将会慢慢淡出她的生活圈。

我可以透过他表面的冷淡，看到他心底的渴望、炽热，可以看到他心中的难受、酸涩，但她不能。

怨过，怨她从来没有察觉到他的异样，可这样的怨却总在一个不经意的微笑、对话中瞬间消弭。

忘记，尝试过。

曾经他以为他做到了，可惜周公的一耳光，让他彻底的明白他到底陷的有多深。

清醒的时候可以自己骗自己，甚至不会察觉，但潜意识不会骗人，一个梦把真相全部摊开，赤裸裸放在他的面前。

悲剧是把美好的东西撕碎给人看。

那梦呢？

梦中的甜蜜温柔美好，当醒来的那一刻你意识到这些全部是假的，那是什么样的感觉？

从最初的愤怒到之后的没有感觉，留下的只有融入血液流淌至全身的无力。

世间最深的毒药，就是无力。

梦都是你心底最深的渴望，当以为你愿望成真了，可结果那只是一场梦，一切美好瞬间被撕碎。

我忽然有些明白了，为什么我们醒来之后大多记不清梦境，可能是老天虐够了，大发慈悲释放怜悯，不忍让我们清楚的看着那些美好变成虚幻破碎。

也可能，只是我们不愿意记得。

【好久一次的抽风又来了，其实写了这么久，我也不知道有没有人在看，不过不重要，我这本书的目的在于记录，记录的我的所有生活。】

......

《暗星》

社会，我不想接触，我只想活在我创造的世界，而我创造世界的方式就是小说。

文笔是工具，思想是框架，我可以用写小说的方式去到任何一个我想去的世界里，这就是为什么我喜欢写同人。

这个社会我不喜欢，这个世界我不留恋，但为了家人不伤心，我必须活着。

那我就写小说，我创造一个我喜欢的世界，可以和我喜欢的人，喜欢的事，喜欢的环境，一起生活。

什么人就会看到什么样的社会，小说终究是脱胎于现实社会的，我看到的，体会到的是社会带给我的无奈，人的无奈。

我不是刻意去写虐，只是在写一种真实，一种真正代入到那种环境下的无奈。

我当初是把情感寄托在看小说上，当那些小说不再适合我之后，我就开始自己写，自己给自己一个寄托情感的地方。

没错，就像同人小说一样，你要改变同人，首先要把原著写好，让人们有了认同感，你再去改变。

不然你就不是改变，而是创造了一个类似的世界，并不是你最初渴望到达的那个地方。

同样话说回来，人总是要成长的，你要养家，你不可以当啃老族，那你就要面对社会，回归现实。

而且在小说中寄托情感有一种重要条件，那就是你要写的好。

小说是虚幻的，不能当真？

为什么不能成真。

什么是真实？

什么是虚幻？

我付出了感情，我感受到了感情。

那对我来说就是真实。

即便我永远到达不了那个世界，对我而言，那也是真实的。

而我生活的这个世界，虽然可以感受到痛，会死，但这个世界对我来说是虚幻的。

我就像是一个游离在世界之外的灵魂，看着自己机械的生活，恨不得一把火烧了自己由内烂到外的肮脏身躯。

我一直相信一句话。

一个正常人是不会选择写小说的。

写小说是一种宣泄，是一种寄托，写小说的人都是内心有故事的人。

想让别人通过他的文字了解他。

我其实很羡慕那些诗人，因为若干年后，就是因为他们有所谓的作品，可以让所有人分析他的性格。

我渴望让别人了解我，我希望让别人像分析那些诗人一样，分析我的性格，分析我的痛苦，分析我的无奈。

我渴望有人能够了解我，我渴望一个知己，我渴望一个朋友。

没错，真正的知己是不存在的，世界上没有神，没有人能够看到你内心的每一个想法。

那些一瞬间的孤独，你自己不写下来，就会被遗忘，被时间扼杀。

所以有时候我连伤心的权利都不留给我自己，因为我要记录下来，我不想伤心过后，什么都没能留下。

宅男汪小二的365天，就是这样一本书，一本记录了我所有生活的书。

我想死，但不能死，既然我活着，我就不能窝囊的活着，我要活的让自己满意。

只要我还活着，我就一定要做点什么，写小说，做游戏，写毛笔字。

弹琴，画画，唱歌，作曲，这些我都学了，都会一点，我让自己变成一个万金油。

我和别人说过，正是因为不满意自己，正是因为自卑，所以才要学，那些有自信的人，根本什么都不用学，也可以开心快乐的活在世界上。

虽然我做不到，但我还是要说，人最重要的是心态，是性格。

我曾经想过，如果让我生活在一个大富之家，一切都很完美。

我还会