前传后记 (1/2)

文/夜色紫蝶

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总是告诉自己，时间不能因为你写了多少字，说了多少感人的话，又或者发生多少感人的事情而停止下来，就是因为如此，才感觉生活之中到处充满了无奈和悲哀！

如果你可以预料到以后的生死离合、悲欢哀伤，那么你又会儿怎么做？

这个世界中，大多数的人真的是麻木不仁的么？是不是当悲哀痛苦的事情真的发生在自己身上的时候，你才能体会到什么是真正的痛楚？如果只是发生在别人身上，那么你自己永远感觉不到痛？

难道这就是大多数人口中所说的，事不关己、高高挂起？

总想写点什么东西，让人可以唤醒自己隐藏在深心中的高尚灵魂，可惜，这样的事情凭借我一人之力可以做到么？

也许…我是对的，但更有可能的，只是我的一厢情愿而已…

——题记

回首相望，每当看到自己所走过的成长道路，一天一天的观望，我总会以孤单的神情站在车水马龙的路边，目光中倒影着那些面无表情的路人从我身旁走过，偶尔有人向着我看上一眼，又或者偶尔有人对着我微笑一番，灿若樱花，我知道，这些看我、对我微笑的人，就好似一把温暖的火，照射着我的心灵，看到他们笑脸的同时，我知道这个世界上还会存在这样的一种人，这样的人始终会对你不离不弃，就算这样的人只是世界上的亿万分之一，那也足够让我为之感到骄傲和自豪。

二十几岁的青春年华，很多人都会儿觉得在这个年纪，如果说自己已经老了，那么会儿有人说我是神经病，但是我确实已经感觉自己老了，老得这样快、这样彻底，只是在我十几岁的时候，那个时候才可以称为真正的年轻，年轻到…我可以肆无忌惮的说着真实的话语，年轻到…我可以任意的做我想做的事情，也许只有那个时候的我，才可以对这个世界不充满任何抱怨与无奈，才可以不懂得悲伤而只懂得什么叫快乐，是真正的快乐！

不过，现在我确实已经老了，老到…我看到这个世界上发生的任何事情，不论是快乐还是悲伤，都会儿流下哀愁的泪水，那些苦涩的泪水似乎在我的脸上刻下了深深的忧伤以及刻下岁月无法抹去的悲痛的痕迹。

就算时间过的在久，我也会儿为这些痛苦的回忆而感到唏嘘。

也许若干年后，我会儿坐在某个地方的墙角中，感叹当年十几岁的我曾经过的如此荡气回肠，同时也会儿感叹，时间如同白云苍狗，一转身、一回眸、甚至一个恍惚间，我竟然那么快的垂垂老去，甚至已经老得，就算连喘息的时间也要没有了。

在写《诛仙二部》的时候，我已经很疲惫很疲惫了，而且我的神经变得异常敏感，敏感到，就算是看视频也会儿流下眼泪，原来我一直多愁伤感，只是这样的性格，我无法改变，这些多愁善感如同三月的春雨，虽说一场春雨一场暖，但是这春雨在我眼中就好似三月的忧伤、上苍的哭泣，而每每此刻，我都能想到一些人，那些人麻木不仁，也许唯有事情发生在自己身上的时候，他们这些麻木不仁的人才会儿知道什么才是真正的痛吧！

所以，在写《诛仙二部》的时候，我同时开始写了《古剑奇谭》，我不知道别人会怎么看我，怎么衡量我，但是我只知道，我看到一些视频或者心中很难过。

那个时候会利用上班的时间来写这两部每到了下班的时候，回到家中，看着父母，我都会告诉他们，而且是很难过的告诉他们，美好，反衬现实世界很残酷，这个世界到底是怎么了？只是还要死多少人，才能让世人醒悟？才能让那些麻木不仁的人彻底明白生命的含义？

父母看着我难过的神情，他们说，“世界上分两种人，一种书写故事，一种看故事，其实合并在一起还是一种，每个人都在书写自己的故事，同时在看着别人身上发生的故事，看别人故事的时候，从来不会儿想着这件事情能发生在自己的身上，所以只当是看热闹而已，看热闹的人，久而久之变成了一种麻木的人，但是你不要替他们忧愁，当别人的故事发生在自己身上的时候，他们也许就会改变了，我们只要做好自己，就是对生命的珍重。”

也许我明白了父母所说的话，懂得了生命的含义，但我看着他们那张已经苍老的面容，眼泪还是止不住的流淌。

《古剑奇谭》开写的时候是去年十月份，而现在，这个夏天已经来临了，气温一直在上升，我在期望着哈尔滨可以多下几场雨，可惜这几天却一直没有下雨。

在我写《古剑奇谭》前传最后几章的时候，我有些犹豫，我不想写成悲剧，可是不知为何，最终的前传结局还是悲剧，只是我知道，一旦我写完了前传结局，我就不可能在更改什么，毅然悲剧不会儿改变成喜剧，只是我知道，悲剧的发生往往是人们自己始料不及的，它的发生就是这样的迅速而不可挽回，就好比时间不会儿倒流。

窗外的黑夜如此安静祥和，宛如平静的湖面，我想我可以在今天这样安静的夜晚中结束这篇后记了。

一直以来我都在写日志，也就是空间日志，在写了《诛仙二部》这么长的一部我又一次写了《古剑奇谭》这样一部长篇是有一天，也许我会儿写写自己以前的生活，也许写的会像那些忧伤的散文一样吧？不过，不论我写些什么，、散文也罢，我也只是在它们的身上消耗着光阴与精力。