第109章 14 夹在墙和鞋柜之间发臭的灵魂 (1/2)

关于生命，已经不确定该以何种样的方式来调侃了，似乎从一开始，走的每一步都偏离了最初希望的那样。然后身处一个都只会谈论梦想的环境里，不知所云，于是觉得可笑。

从来不奢望自己能够改变什么人，也不想因为别人而改变，最直接的方式，后来也只是安静的坐在角落，不与人说。

我忘了，忘了最初的选择，我没有，没有那些高大上的梦想。我，只是这么单调的存在着，只是在别人眼里，一个消极处世的人啊。

我的理念从根本上就与这个世界相悖。

身体被排除在这个世界之外，就是灵魂也像是被夹在墙和鞋柜之间，狭小空间里存在着，一天天的发臭。

还说什么青春，当某天也想感慨一下的时候，才发现这样的一段时光并没有存在，那些被强行加上去的所谓青春的故事，从来都没有发生过。

从小到大，对我来说，不过是“时间”变成了“流年”，可悲的一场光阴，甚至说它仅仅是一场梦都觉得太过高看。

我无法确定身边人哪里来的自信，难道一句“我已经这样了，再不努力怎么行”就成了不知目的拼命的理由了吗？

是啊，都已经这样了，为什么还要苛刻自己，为什么不对自己好一点啊，最起码，有那么一瞬间也为自己活活啊。

我也可以说，生命中所有的离开，都只是我不想挽留啊。

青春，就是欺骗，仅仅是一场接一场的欺骗。

因为某一瞬间的多余想法而对某人温柔，因为某人突然的温柔而多想……

青春，我的青春啊，就只是在这样的恶性循环中，可怜的没有发生就结束了。

所有心痛，所有不舍，所有梦想，所有期盼，都只是曾一瞬存在。

我无法确定是我对这世界太消极，还是周边人太乐观，也不知道为什么总会因为周边那些谈论发笑。

又到底是我太实际，还是他们太不现实。于是这两种截然相反的理念，怎么可能融得到一起呢。

于是，我就可怜的退出好了，不参与好了，我认输了，我错了，我消极了，我不该存在了……

然后呢，一天到晚叫嚣着时间不够用的人，他们到底在忙些什么呢？一天到晚叫嚣着要参加这样那样的活动，他们到底有没有从中得到他们所谓的经验，所谓的成长呢？一天到晚叫嚣着要把自己塑造成人才并且展示给别人，给这个世界的人，到底有人看到了吗？又到底被这个世界接纳并认可了吗？

这根本就是一个模仿游戏而已。模仿大人开会，似乎把大家叫到一起开个会立马就逼格好高，在台上照着事先写好的本子念上一段，立马就很有身份。实际上有什么用呢？就这个年纪里遇到的那些事，真正的大事哪有自主决定的可能？其余那些芝麻绿豆的小事又何必搞得那么麻烦？就算某个人站出来决定了，也不会出现对某某不好这样的情况。

所以说，这种明明就只是没事找事。

说来所谓开个会什么的，不过是为了逃避某种责任罢了。就一件事来讲，征求意见的过程中，最后被采纳的意见有么？那样走一个过场不过是将作为主事人的自己摘出来，出事的时候好推脱责任而已。

我翻开过去的每一页，发现被这种乱七八糟的事情占据了很大一部分。反正一贯作为最后被承担责任的人，我深切厌恶这种。

就像每天都叫嚣着中华文明五千年的人，又何曾真的去理解过着五千年文化到底包含着哪些东西？自己看过几本破书，并炫耀着，否定别人。

而今处在这样的环境下，我觉得自己没必要再去考虑这些事情，但是很多时候，有些事情根本事与愿违，就算不去主动接触，它也实实在在的存在着。

乡下没有网，自然也没想过带电脑过来，至于手机基本上不会用它来上网什么的。因此躺在床上，也只能拿过随身带着的几本书。

不记得是谁推荐我看的“王阳明”，虽然未能对他那一套“知行合一”有什么理解，但是作为消遣的话，这样的书也比那些心灵鸡汤更受我青睐。

基本上，也是想要认真的读读书的。

换个强词夺理的说法，从小家里都说要好好读书，这么些年，我确实有好好读书的。当然这种读书仅仅限于某种层面。实际上就我这么些年的理解，我所处的那样一个学习环境根本就不应该用“读书”来简单概括。

毕竟数学，物理，化学之类的怎么可能读读就会了呢？读书应该说的是语言类，文字类的才算。所以以后教育孩子不应该再说什么好好读书。应该说“好好学书”，“好好研究书”才更为恰当。

毕竟这个时代“读书”已经不顶用了啊，又不是像过去那种科举制度，只要熟读四书五经，再能因此而有些思考就能够应付考试运气好的话说不定还能通过这样的手段当当官什么的。

现在，书已经不是拿来读的了，而是拿来研究，死命研究。

老实说我很喜欢这种乡下地方，曾经在某次以“我的未来生活”为题的作文中我写下这样的结尾:门前老树下，一书一扇，一把摇椅一壶茶。

这种场景也只能在现在这样的环境里才能做得到的吧。

所以我骨子里还是喜欢这样的地方呢。何况这里的天空真的好清澈，星星那么多，那么亮。

在这样的夜空里，如果故事里说的是真的，人死后真的会化作天上星辰的话