第105章 10 心里未曾崩坏的一角天空 (1/2)

文/柘月

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一直有很努力的试着去接受，后来渐渐发现，自己所作出的种种换不来世间丁点的善意。倒也不能真正的怨恨什么，实质上，或许从一开始选择走的路就是岔路。路上未曾遇见什么良人朋友，自己也任性的不为所动的走了下去。

有时候，很讨厌自己这无所谓的态度。

这样的人生，到底算什么呢？

静下心来看看身边，朋友之类的少的可怜，从根本上拒绝进入某些圈子，不参与任何所谓事关某个集体荣誉的事情，在自己的小心思里做着同样无所谓的假设。不知所谓的埋怨着是生活一直在欺骗自己。

生命中出现的那些人，被给予的那些善意，都被某种心情的先入为主而被扔在了垃圾桶里。

我开始认同明岚老师说的一些话，但是在这样的时候，显然我已经没有那个勇气去践行这些话是否真的适合我。

但是，最起码的一点，或许还可以做点什么。

然后，这样本就不存在意义的假设，还是被丢弃了。

就像突然闯进某个人的生活，开始因为他的喜好而去一点点的改变着自己，尝试着也能感同身受那个世界的喜怒哀乐，习惯着它的法则规条。然而未能明白的一点就是在这样的状态久待之后，真正的会失去自己原本的样子啊。就算原本的自己本来也就已经模棱两可，看不真切。

大概会想很多，至于去一一实践，后来一直都没有发生。消失的那个人，埋在过去的青春里，一切最初最简单的话语，后来已经不能在心平气和的说出来，就算说出，也已经没有人愿意理解它最初的意思了。

然后，这一切乱七八糟的东西也该从内心深处剔除去才好。

大概再有不多的几天并可以结束这种很是繁杂的生活，当然我也不会对这种假期抱有什么好的心态，试想一下就知道，这种所谓的高中时段最后可以布置作业的假期，应该没有哪位老师会心好到体谅因为要过春节而不布置作业。因此我有理由埋怨一下，实际上明知我们这种学生的水平根本不足以完成那种繁复的作业，老师们这种做不就是在挖苦我们吗？最算真要这么干，也该宽容下我们选择完成作业的方式了吧。

因人而异这种事情，至今为止还没有发生在我们身上啊。

于是生活中始终不会结束的抱怨中，我一天天的自娱自乐，忽悠着自己所剩不多的最后珍贵的人生经历。

心里最后的兴趣所在，大概就是对于与明老师上次同行所见到的那件事，当然后来倒也没有再去过，所以对于她那么做的理由我真的不曾想明白。更为气愤的是，她所谓的请假只不过是跟任课老师提过一嘴，班主任那边是完全不知情的，所以后来我自然免不了要被嘲讽几句。

诸如说这种人没良心，拿着父母的钱在学校荒废这种话，在那位强大班主任的大义面前，我跟那臭水沟里的臭虫比起来都还要不堪。

然后也只能低头认错，躬身说我错了。

我不知道要把头低到什么样的程度才能表达我最诚恳的认错，也不知道语气要哽咽到何种地步，才能表达我的忏悔，更不知道我到底要做到何种样的艰苦奋斗，才算是对得起父母。

说什么这么做都是为我好，实际上我从来没有看出来这一点。

然后整个人生，似乎因为这段时光就这样被否定了，我学习那么差，注定我以后的人生就是低人一等。

哈，都懒得说这种认知该有多可笑。

大概在之后的某天，接到一个陌生电话，于是匆匆赶去了医院，等候在手术室外面并是大半天的时间，然后甚至都还没搞明白到底是什么情况的时候，又抽了血。

似乎我这一生所有的慈悲在这一瞬间被强行汇集起来，然后又消耗殆尽，在看着手术室里那个被推出来的，尚且还在昏睡的孩子，大概是嘲笑了自己不知谓的善心。

福利院的老师并不相熟，于是对于对方竟然把电话打到我这里也是有些好奇的，在安顿好那个孩子之后，有些话并也要问问才是。